三界血歌

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浮云一别后流水十年间免费（第6页）

分手就是撕破脸，讨好型人格的死宅最没有勇气和别人撕破脸。何况双方早就见过家长，这早已不是两个人的事了。所以拖到最后，甚至还订婚了。

事实上，我不是十八岁，我不是二十岁……没有过去那样选择的权利。况且，换了一个人就会比她更好吗？

是的，她几乎做到了女朋友该做到的所有事，她对我很好。

可是，她对我好我又会想，她对我说的每一句甜言蜜语，都对别的男人说过，她对我的好，她同样原封不动地对别的男人也做过……哦不，我这么说也太自以为是了，她对前男友应该更关心吧。

毕竟她们那么多年的感情。

毕竟她说要和Q哥哥永远在一起的时候，那么害羞又可爱的表情，我从来没有见过。

我想，我应该永远都不会再见到了。

那个表情不属于现在的她，也不属于我。

她应该会和他甜蜜的深吻，甜蜜地喊他老公，躺在他的怀里撒娇，和他一起看城市的夜景……她以后也会和我这样吗，但我觉得有点难受，和别人一起做过的事情就不要再和我做了啊！

我有时会在虎扑b站之类的地方刷到男男女女高中生们青涩又美好的视频，我会在知乎泥潭之类的地方刷到别人高中开始交往结婚的甜蜜留言。

过去看到的时候，只会说草拟吗真羡慕啊！现在看到，只会在心里骂上一句草拟吗，然后迅速划过。

我有时候自己都说不清楚自己在计较什么，真要说起来，我计较地方的太多了，但是究其根本，还是一种作为男人的挫败感。

不是说她凭什么第一次都不是我的，也不是说凭什么让我那么丢脸，亦或是凭什么她的青春属于别的男人……一切都不是本质。

我知道我很矫情，但我就是讨厌这种感觉。

我清楚的知道，她不喜欢我，或者说，她从未像爱着她的前男友一样爱过我。

她不爱我，我只是权衡利弊之后向人生妥协的选择。

她和我出去玩，陪我聊天打游戏等等行为，只是在作为“女朋友”例行公事，她和她父母一样，只是觉得我是个不错的结婚对象。

她所有的爱情都曾经给了别人，对我的好，只是记忆中对于过去模仿。

真是不甘。

最近一段时间吃完晚饭送她回家，她有两次跟我说家里没有人，要不要去她家坐坐。

或许是我自我意识过重，或许她是真的有那个意思，觉得我们要订婚了，可以进展到下一步。

但是我退缩了，我假装没有听懂，我说我要回去写呢，最近写的太少了读者已经骂娘了、最近成绩不错编辑让我多写点好给我推荐、最近卡文了我得回去仔细想想剧情……

是个万能的借口，反正外行人也不懂，她也不看我写的男频后宫文。

拒绝的时候我很庆幸我的人设，不解风情的低情商死宅，听不懂暗示也是正常的。

我是个从来没有经验的死宅嘛，所以我真的没听懂。我是牵个手都会脸红的老实人嘛，所以肯定不会整天想着那种事。

我当然不是那么老实的人，我的学习资料光硬盘里就有一个多T，和漂亮妹子交往，我也胡思乱想。

但真要我踏出那一步，突然害怕了。

我害怕我第一次做不好，我害怕她心里失望……当然，如果是这样还好，我更害怕的是被比较。

这种事情，肯定会不自觉的拿我和她前男友比较的吧。

她真的想和我做那种事情吗？她和我做那种事情的时候，脑子里会想起她的Q哥哥吗？

这世上怎么会有这么令人感到羞辱的事情！

今年元宵，我们去看县里举办的烟花表演。两个挤在人群里，烟花好漂亮。很久都没有看过烟花，都有些看呆了。

突然她开口说，你还记得……我等半天没听到下文，就回问记得什么？她摇摇头说没什么，记错了。我说你认错人了？她没有回答。

可能是烟花声音太大没听见，也可能是不想回答。

她应该，真的是认错人了。

想起前段时间，在书店自习室遇到的一个高中学妹，她正是高中，正如当初的我。

我们聊起学校，聊起老师，聊到了我的高中生活。

我说到了操场上的一个台阶状的铁架子，好像是用厚铁片焊起来的，每一层都铺着木板。